Iarbă şi incest

Mbun. Deci nu e de ajuns că singurul lucru pe care-l poţi face în parc este să respiri, fiindcă oha biciclete, oha stat pe iarbă- dacă nu vrei amenzi. Nu, nenicule, nu. Mai mută ăştia şi băncile de pe iarbă pe asfalt, ca să strice complet estetica parcului, de care orişicum nu-i pasă nimănui. Şi acum avem bănci lipite cu ciment pe alei. Au mai desfiinţat şi ţâşnitoarea. Păi da' cum să nu? Dacă nu mai ai voie să te bicicleşti, roleşti şi să te spargi în figuri pe skate, corect, nu îţi mai trebuie nici apă, deci mori naibii de sete. Unde mai pui că nici eco toileturi nu mai sunt? Nu că le iubeam eu extrem de mult, ba dimpotrivă, da' na, aveau şi ele utilitatea lor.


Bine, revolta mea de ieri era cu atât mai mare cu cât un coleg de facultate, niţel mai extraciudăţel, un zen guy, d-ăla care dacă te vede vorbind te şâşâie, fiindcă-l disturbi, începuse să spună că a fost promulgată legea incestului săptămâna trecută. Am gugăluit işuul şi am găsit asta . Sublim, nu avem voie să ne aşezăm pe iarbă, da' săracii incestuoşi, sunt urmaşi ai lui Oedip, au o problemă de patologie socială, implicit trebuie consiliaţi şi ajutaţi, nu sancţionaţi fiindcă au toate şansele genetice să lase în urma lor nişte copii handicapaţi, deficienţi etc.


Nu, lăsaţi incestuoşii să zburde. Să fie liberi. Asta da normalitate. Da, pălăriile inexistente jos, aplauzele de rigoare şi-n lipsă de altceva, hai să ne apucăm de poponeţe şi săsăsăsaăăăăăăăăărim în aer! Pentru ţară şi popor. Partea bună e că nu pot întreprinde activităţi incestuoase pe iarba parcului. Mna, măcar atâta.

Şi-aşa deja parcul meu, cel puţin, este de când mă ştiu extrapopulat cu balene urbane. Adecătelea gagicile alea cu fundurile cât damigenele de 100 de litri, care poartă ştrampi multicolori şi fumează slims, crezându-se extrem de lascive. Nu sunt. Da' na, măcar dacă mai vedeau şi ele biciclete, role şi alte minunăţii, poate-poate începea să le funcţioneze subconştientul.